Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web

 HLÁŠKY

Philip J. Fry

Farnsworth: Například, kdybys omylem svého dědečka zabil, nikdy bys neexistoval.

Fry: Ale existování je právě to, co dělám!

 

Fry: Takže ta planeta je neobydlená?

Bender: Ne! Je obydlená roboty.

Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?

 

(Fry zjistí, že je v budoucnosti)

Fry: Mí rodiče, přátelé, má dívka, už je nikdy neuvidím.....JUPÍÍÍÍÍÍ!

 

Fry: Jestli odkopneš každýho s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasný, že budeš sama.

 

Leela: Nemůžeš pořád sedět ve tmě a poslouchat klasiku.

Fry: Můžu, když zase zhasneš a zapneš to.

 

Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost!

Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti.

Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitej?

Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženský.

 

Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba.

Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí.

 

Leela: Je 31. prosince 2999.

Fry: Týjo! Milión let!

 

Bender: Ty vážně chceš za přítele robota?

Fry: Jasně, už od šesti let.

 

Odlet na Měsíc

Fry: Můžu odpočítávat?

Leela: Dobře.

Fry: Deset, devět.

Leela: OK. Jsme tu.

Fry: Osmsedmšestpětčtyřitřidvajednazážeh.

 

U stánku se suvenýry

Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti?

Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty.

Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry.

 

Projíždějí se na Měsíci ve vozítku

Leela: Čas vypršel. U dalšího kráteru tam hodíš zpátečku.

Fry: Ne! Ještě ne! Pojedeme se podívat na místo prvního přistání.

Leela: To je hloupost, je ztracené několik století.

Fry: Dnes je štěstí na mé straně.

Spadnou do tekutého písku.

Leela: Tak ... Teď už bychom se mohli vrátit.

 

Fry: Bídně tu zahyneme. Teď každý sám za sebe.

Fry skočí do tekutého písku

Fry: Pomoz mi Leelo.

 

Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi.

Leela: Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní.

Fry: Ale skvěle suší.

Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?!

Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic.

 

Profesor: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii. Vytáhne miniaturní sarkofág. Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let.

Fry: Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí.

Profesor: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám!

 

Fry přepíná kanály na televizi.

Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí.

 

Fry se vrátí k Bendrovi do bytu.

Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci. Vytáhne krabičku s řasou a lupy.

Fry: Tak tady jsou ty lupy.

 

Na diskotéce

Fry: Proč všichni nosí ty kroužky?

Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený.

Fry: Já myslím, že jsou supr.

Neznámý chlápek: Tys řek, že ty kroužky jsou supr?

Amy: Ne, řekl že jsou uhozený.

Neznámý chlápek: Supr!

 

Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana.

Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana?

Leela: Ano.

Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan?

 

Na blernsballovém zápase

Fry: Je blernsball to samý jako baseball?

Profesor: Baseball? Ať odpočívá v pokoji.

Leela: Baseball byl nudný jak rodinná oslava, takže ho trošičku vylepšili.

Fry: Nudný!? Baseball nebyl... Takže ho konečně vylepšili?

 

Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu" ne?

Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl.

 

Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn... Totiž myslím ještě větší.

 


Bender Bending Rodriguez

Bender: Kiss/Bite my shiny metal ass! - Polib mi můj lesklý kovový zadek!

 

Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě...

 

Bender: Kdo jsi a proč by mě to mělo zajímat?

 

Bender: Vy lidi jste nechutní, házité po sobě DNA, aby jste měli děti...

 

Bender: Kdo je to?

Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.

Bender: Není to robomafie?

Elzar: Ano.

 

Beder: Au, asi mám hyperextenzi.

Leela: Nemůžeš mít hyperextezi, nemáš krk.

Bender: Myslím hyperextezi zadku.

 

Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili.

Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu.

 

(Fry o Benderovém bytě)

Fry: Promiň Bendere, ale je tam málo místa.

Bender: Málo místa? Můj byt má 2 metry čtvereční a my zaberem jen 1,5. Máme místo ještě pro půlku člověka!

 

Bender: Těžkej život notorika. Musím pro další piva.

 

Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, seš můj opravář.

 

Bender: No, dneska už nemám nic v plánu, tak se jdeme ožrat, ne?

 

Profesor: To jsou hodiny smrti.

Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá?

Bender: Zamlouvám si jeho discmana.

 

Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1-0-0-0-1-0-1-0-1-0.... 1-0-1-0-0-1-2". Amen.

 

Profesor: Máme zhruba 72 hodin.

Bender: OK... jde se rabovat!

 

Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru.

Bender: Pojmenujte ho po mně!

 

Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Otesánka do záchodu? Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko.

Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Filipa?

Bender: Je jen jedna možnost jak to zjistit.

 

Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou?

Farnsworth: Trochu se v ní provrtám.

Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry.

 

Bender: Jednou jsem daroval krev.

Fry: Čí krev?

Bender: Nějakýho chlapa.

 

Mutantka: On mi zničil svatební šaty!

Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe.

 

(Faraón umírá Benderovi v náručí)

Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít…

Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal!

Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní…

Bender: Volně na prodej?

Hamenthotep: Ne, myslím, áááhhhh...

 

Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd.

Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon...

Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře.

 


Leela Turanga

Terry: Welcome to the world of tomorrow! - Vítej ve světě zítřka!

Leela: Shut up, Terry... - Drž hubu, Terry...

 

Leela: Na počtu očí mi nezáleží, pokud jich není víc jak pět.

 

Leela: Co to je?

Obchodník: Bahenní kořen v prášku - elixír lásky.

Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.

 

Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.

 


Zoidberg

Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?

 

Zoidberg: Přátelé, pomozte. To morče mě obelhalo!

 

Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit?

Generál: No dovolte!

Zoidberg: Neříkám ne...

 

(Fry na kontrole u Dr. Zoidberga)

Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... ne tyhle ústa.

Fry: Já mám jen jedny.

Zoidberg: Skutečně?!

Fry: Není tu někde lidský doktor?

Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník.

 

Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.

Operovaný voják: Hej, já přece žiju!

Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!

 


Ostatní

Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!

 

Farnsworth: Bad news everyone!

 

Cubert Farnsworth: Co je, nikdy jste neviděli nahého génia?

 

Scruffy: I'm Scruffy. The Janitor. - Jsem Scruffy. Údržbář.

 

Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znova.

 

Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.

 

Morbo: (Jeho manželka mu rová motýlka) Stop it, stop, it's good. I will destroy you! - Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě!

 

Richard Nixon: A co rodina?

Morbo: Početná o bojovná!

 

Bender: Kdo je to?

Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.

Bender: Není to robomafie?

Elzar: Ano.

 

Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.

 

Hyperkohout: Jsem sice jen obyčejný právník ze zapadlého asteroidu, ale i tak chci předvolat za svědka samotnou porotu.

 

Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí.

Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku.

 

Wernstrom: Pomstím se ti i kdyby to mělo trvat dalších sto let!

 

Fry: Chtěl bych to pojmenovat Fryova díra.

...po nějaké době, kdy Frye svázali a přivlastnili si jeho objev...

Stephen Hawking: Chtěl bych to pojmenovat Hawkingova díra.

 

Sal: Inteligent, co? Kdybych nebyl tak líný, tak bych tě bouchl do břicha.

 

(Fry je poprvé na Měsíci)

Fry: Je to malý krůček pro Frye...

Neznámý muž: A velká fronta na lístky.

 

Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu.

Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu.

Bolt: Kéž by, ti slaďouši lítaj jak blesky.

 

(slogan reklamy Planet Express) Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka není!

 

(cestou na Neptun Fry předčítá dopisy dětí)

Holčička - pisatelka: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti.

Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo…

Chlapec - pisatel: Prosím Tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím.

 

Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač?

Farnsworth: To je, ehhhh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!

 

(Fry mezi Robožidy)

Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše?

Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš!

 

(Zapp a Kif na můstku)

Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku.

Kif: Pane?! Já jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete!

Zapp: Já ne - to ty to dokážeš!

(Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi)

Zapp: Blahopřeji, kapitáne!

 

Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela?

Fry: Jasně, stále o něm mluvíme!

Leela: Fakt?

Fry: Naletěla!

Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku!

Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň.

 

Morbo: Třeste se, ubozí pozemšťané!

 

Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.

 


 

TOPlist